Learn about DNA

DNA is a nucleic acid that is localized in cell nuclei and consists of two long chains of nucleotides twisted together into a double helix and joined by hydrogen bonds between complementary bases adenine and thymine or cytosine and guanine; it carries the cell's genetic information and hereditary characteristics via the sequence of its nucleotides.

Thus, people are identified by their unique DNAs, such as:

Old Maid: DNAgamit
Bachelor: DNAkasal
Arab: DNAahit
Water Conservationist: DNAliligo
Bin Laden: DNAhanap at DNAhuli
Gloria Macapagal Arroyo: DNAaamin.
Town Fiesta: DNAyo
Loser: DNAya
Uncircumcised: DNAtuli
Pandak: DNAtumangkad
Not Good Looking: DNAbale
DNAtawa kayo!
DNAkayo mabiro...

3

3

Kapinoyan 13

1
Boy1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 years old na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.

2

WIFE: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.
HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang asar sa mukha mo!

3

LUCIO TAN: 25% Filipino, 75% Chinese.
HENRY SY: 20% Filipino, 80% Chinese.
ERAP: 30% Filipino, 70% Alcohol.
MANOLING MORATO: 50% Filipino, 50% Filipina.

4

Man: Doc, help me uminom ako ng baygon
Doc:D Bakit, magsusuicide ka?
Man: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tanga! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.

5

Anak: Dear Itay, padalhan mo ako ng pera kasi ang mga damit ko pinagkakain ng mga daga.
Itay: Dear Anak, wala akong pera. Kung gusto mo, meron ditong pusa.

6

NGONGO Dictionary:
CATTLE - dun nakatira ang printeta at printipe
MELT - yun ang sinusuot sa mewang
EFFORT - dun nag-la-land ang efflane
STATUE - ikaw ba yan?

7

Maganda daw mapangasawa CANADIAN, kasi pwede mong sabihin:
Maglaba CANADIAN!
Magsaing CANADIAN!
Hubad CANADIAN!
Tuwad CANADIAN!
Ano, okay CANADIAN?

8

Some new French words I learned recently:
CITY - CE VOU
DRUGS - SHA VOU
GOODBYE - VA VOU
BAND - COM VOU
BALD - CAL VOU
CAUGHT IN THE ACT - NA VOU COU
FEATHERS - VALAH E VOU
UNCLEAR - MA LA VOU
SINK - LAH VA VOU
ERAP - VOU VOU
And some more...
1. TURN - le coup
2. LITER - le true
3. BEHIND - le coud
4. ALMS - le mousse
5. FIVE - le ma
6. DISAPPEAR - le pad
7. DID NOT TAKE A BATH - le bag
8. CONFUSED - le tou
9. NO LONGER A VIRGIN - les pag
10. UNFAITHFUL HUSBAND - cou ma le wah

9

Once in a while, have a taste of Filipino culture.
How does a pickpocket fall in love?
At purse sight.
Anong tawag sa sakit ng baboy?
Pig-sa.
Eh ano ang gamot sa pigsa?
EEh di oink-ment!

10

Tatay: Bagsak ka na naman anak sa eskuwela. Bakit hindi ka tumulad kay Pepe
na kaibigan mo? Lagi siyang honor sa school.
Anak: Unfair naman iyon Tatay.
Tatay: Bakit naman anak?
Anak: Kasi ang Tatay ni Pepe ay Matalino.

11

Religion Teacher: "Everything is made by God"
Six Grader kid: That's not true Ma'm.
Religion Teacher: Why?
Six Grader kid: Because everything now is "Made in China."

12
Jueteng prayer:
"Gambling lords, who art in JUETENG; HAKOT be thy name, thy KICKBACK come, Thy WEALTH be done in MALACANANG, as it is with SINGSON IN VIGAN. Amen.

Kapinoyan 12

1
A Chemistry teacher asked a sexy, blonde student, "What are NITRATES?
The student replied shyly, "Ma'am, sa motel po. NIGHT RATES are higher than day rates!"

2

Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

3

WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night suddenly shouts, "Quick, My husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I am the husband!"

4

Ang pagmamahal ay hindi inaasahan. Dumarating nang biglaan. Magugulat ka na lang minsan...Pag bumili ka sa tindahan, P1.50 na pala ang isang Boy Bawang...Ang bilis magmahal!

5
Toto: Pangarap ko, kumita ng P250,000 monthly gaya ni daddy!
Juvy: Wow! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?
Toto: Hindi! 'Yan din ang pangarap niya!

6

Tanong: Bakit nahihiya ang biik?
Sagot: Kasi, ang nanay niya, baboy.

T: Bakit nahihiya ang kambing?
S: Kasi, ang nanay niya, may balbas.

T: Bakit nahihiya ang sisiw?
S: Kasi, ang nanay niya, may itlog. Ang tatay niya, wala

T: Bakit hindi nahihiya ang langgam?
S: Kasi, ang mga magulang niya, sweet.

T: Bakit hindi nahihiya ang pagong?
S: Kasi, bata pa lang siya, may sarili nang bahay!

T: Bakit hindi nahihiya ang buwaya?
S: Kasi, makapal ang mukha niya.

T: Bakit hindi natatakot ang bangus?
S: Kasi, matinik siya.

T: Bakit hindi natatakot ang tuko?
S: Kasi, ang kapit niya, malakas.

T: Bakit hindi natatakot ang garapata?
S: Kasi, para siyang bangaw na nakatuntong sa kalabaw.

T: Bakit natatakot ang pusa?
S: Kasi, baka siya matinik.

T: Bakit natatakot ang lamok?
S: Kasi, baka maling tipo ng dugo ang maisalin sa kanya.

T: Bakit natatakot ang ahas?
S: Kasi, baka ang asawa niya eh ahasin.

T: Bakit natatakot ang kuwago?
S: Kasi, ang biyenan niya, masamang tumingin.

T: Bakit natatakot ang sisiw?
S: Kasi, baka magmana siya sa magulang niya... Chicken Joy na!

7

Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... )
Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!

8

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

9

Lito: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
Joseph: Diyos ko naman! Di mo ba alam 'yun?! Ang H2O ay water! At ang CO2... cold water.

10

Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
"Ikaw ba 'yan, Dado?" usisa ni Rodel.
"Oo naman!" tugon ni Dado.
"Parang hindi totoo!" bulalas ni Rodel. "O, ano, meron bang basketbol sa langit?"
Sagot ni Dado, "May maganda at masama akong balita sa 'yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!"

11

Different prayers of single women...
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.

12

Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean, siya ang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo 'yung Dead Sea?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!

13

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

14

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!

15

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang ipagsabi. Nahihiya ako...
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco. ..
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

16

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

17
What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

18

Do you know INNER ROW?
What is INNER ROW?
Inner Row is that which comes before Pibrerow, Marsow, Abril, Mayow...

18

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

19

Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

20

Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung tagaayos ng radio sa car!

21

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama...
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

22

Misis: Dok, kumusta ang aking asawa?
Dok: Sorry, ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapaligo at magpapakain sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa...
Misis: HAH?! HINDI NGA?!
Dok: He! He! He! Ninerbyos ka, 'no?! Joke lang! Patay na siya!

23

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!

Dagohoy in States

It was the first day of school in Washington DC, and a new student named Dagohoy, the son of a Filipino immigrant, entered the fourth grade.

The teacher began,
"Let's review some American history, class.
Who said 'Give me liberty or give me death?'"

She saw a sea of blank faces,
except for Dagohoy's who had his hand up,
"Patrick Henry, 1775."

"Very good," said the teacher.

"Who said 'Government of the people, by the people,
and for the people, shall not perish from the earth'"?

Again, no response except from Dagohoy:
"Abraham Lincoln, Gettysburg, 1863," he said.

The teacher snaps at the class,

"Class, you should be ashamed, Dagohoy who is new to our country knows more about our history than you do."

She hears a loud whisper from the back:

"Screw the Filipinos."

"Who said that?" she demanded.

Dagohoy put his hand up.
"General John Pershing, Manila , 1896."

At that point, Jack, another student says,

"I'm going to puke."

The teacher glares and asks,

"All right! Now who said that?"

Again Dagohoy answers, "George Bush, Sr. to the Japanese
Prime Minister during the state dinner, Tokyo, 1991."

Now furious, another student yells, "Oh yeah? Suck this!!"
Dagohoy jumps out of his chair waving his hand
and shouts to the teacher at the top of his voice,
"Bill Clinton to Monica Lewinsky, the Oval Office, 1997!!"

Someone shouts,

"You little shit if you say anything else, I'll kill you."

Dagohoy yells, "Congressman Gary Condit to Chandra Levy, Washington DC, 2001!"

The teacher faints.
"I'm outta here!" mutters one student as he sidles to the door.

"President Gloria Macapagal Arroyo, Baguio City, December 30, 2002!!"
Dagohoy responds.

As the class gathers around her on the floor, someone says,
"Oh shit, now we're really in big trouble!"

"Saddam Hussein, on the Iraq invasion, Baghdad , May 2003!"
Dagohoy bellowed.

"Now, I really have to run,"

Jack mutters, heading for the exit,

"Gloria Macapagal Arroyo again, Pampanga, October 4, 2003!!!"
Dagohoy shouts triumphantly jumping with glee.

Then a burly African-American boy grabbed Dagohoy and strangled him,
about to give a fistful to a frightened Dagohoy.

Then an Asian boy stood up and shouted,
"Hey easy on him. I'M A FILIPINO!"

Dagohoy then blurted out before he got socked out,
"Fernando Poe, Jr. Manila , January 2004!!!"

GMA Jokes

1
The Presidents' Stamps

Mukhang merong ‘di pumasa sa minimum height?

2
Presidential Quiz

1

Sa larawang ito, si Gloria ay:
a. nangangati ang leeg dahil sa buni
b. may sinesenyasang tumahimik
c. ina-atake ng epilepsy

2

Nakapikit si Gloria dahil:

a. may na-amoy na mabango
b. may na-amoy na mabaho
c. tulog sya

3

Ang larawan ito ay kinuha noong:

a. debut nya
b. JS Prom nya
c. sumali sya sa Miss Gay Pampanga

4

Ang daliring ito ang kanyang:
a. pinang kukulangot
b. pinang aaliw sa sarili
c. pandutdot sa mukha ng kanyang asawa

5

Bad trip na naman sya dahil:

a. may nagtanong tungkol sa height nya
b. may nagtanong kung kapatid nya si Nora
c. walang nagtanong


6

Pinapakita ni Gloria na:

a. nakaboto na sya
b. naipit ang daliri nya sa pinto ng doll house
c. violet ang kulangot nya

7

"Apat” ang sagot ni Gloria ng tanungin sya kung:
a. ilang talampakan sya
b. ilang pulgada ang kay Mike
c. ilang nunal meron sya sa dibdib

Kapinoyan 11

1
Parishioner: Father bakit may nakasampay na daster, bra at panty sa may kumbento? may asawa ka?
Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay! Tumatanggap ako ng labada!

2

GF: I'm warning you! darating na si daddy within 1 hour!
BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!
GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!

3

Nun: I was raped... what shall i do?
Mother Superior: Hir, take this calamansi.
Nun: wil ds ease d pain?
Mother Superior: sipsipin mo! ng mawala ngiti sa mukha mo , Bwiset!!!

4

Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita! tawagin mo na si kuya FX mo!

5

Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?
BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?

6

Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh mas yummy daw talaga si mam!

7

Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita!

8

BUS HINOLDAP!
Holdaper: re-reypin ko lahat ng babae dito!
Prosti: ako na lang po, maawa kayo sa iba..
Lola: Sinabi na ngang LAHAT eh! sasagot pa! gagang 'to!

9

Dalawang probinsyano sumakay sa elevator
Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: tanga! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad eh wala pa tayong tiket!

10

Pedro bumps a foreigner
Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!

11

Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!

12

Anak: Itay, bibili ako ng bond paper
Itay: Anak, wag kang bobo ha? hindi "b o nd paper" ang tawag dun!
Anak: Ano po ba?
Itay: "Kokongban"

13
Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the fence...

Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki! Shocked

14
Alam mo ba kung bakit may sabaw ang balot?

Kung Ikaw kaya ang ikulong sa shell... saan ka ji-jingle?
Aber?
Saan??
Sumagot kaaaa!!!
SaaaAANNNNNNN ?!?!?! Angry

15
Ama: Hoy! Huwag kang babakla bakla ha?
Anak: Hindi po Itay, pupunta nga ako ng basketbolan eh!
Ama: Yan! Astig!
Anak: Inay? nakita mo yung POMPOMS ko?
Ina: Alin? yung pink?

16
Misis: " Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko kasi dinala Niya ang limang anak namin."
Radio Host: " Ok, go ahead!"
Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata, isa lang naman ang sa Iyo diyan!"

17
Juan: San ka galing?

Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!

18
Two nurses on duty...

Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen ko!! Shocked

19
Hari: Ano gusto mong parusa? ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa pwet?
Pedro: Mas gugustuhin ko pong pasukan ng bubuyog sa pwet.
Hari: Mga kawal! ilabas si Jolibee!

Unti-unting Pagbabalita

KUMIRIRING ang telepono ng madaling araw....

"Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala niyo sa bahay-bakasyunan niyo."

"O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? May problema ba?

"Um, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong parrot."

"'Yung parrot kong si Pikoy, patay? 'Yung nanalo sa bird show?

"Opo, Master Carlos, 'yun na nga po."

"Putris ... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon. Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?"

"E, kumain po kasi ng bulok na karne...."

"Bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng bulok na karne?"

"W-Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo."

"Patay na kabayo? Anong patay na kabayo, Mr Arnaldo?"

"E, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig."

"Nasisiraan ka na ba ng bait? Anong kariton ng tubbbiiiiggggg? "

" 'Yun pong pinampatay namin ng sunog."

"Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo?"

" 'Yun pong halos tumupok sa bahay niyo.... Tumumba po 'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang apoy...."

"Ano? Puuut.... E, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, a. Para saan 'yung kandila?"

"Para sa burol po."

"Ano? Kaninong burol?

"Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko."

Sana pwede kong sabihin kay Boss na...

1
"ano? yan lang di mo pa kayang gawin at iuutos mo pa sa akin? "

2
"hello! gawin mo na iyan noh para naman huwag mong makalimutan kung paano mag-isip. Nakakatakot baka kinakalawang na pala utak mo dahil hindi nagagamit."

3
"boss, makinig ka kaya sa akin!"

4
"puwede ba, busy ako? "

5
"make your own f--ing letters and presentations."

6
"if challenges are more important than financial rewards, then why won't you just trade in your salary for my challenges? "

7
"Of the 10 assignments you gave me the past three days, can you please decide which one is really "the most important and crucial and is to be submitted ASAP?"

8
"absent ako today. wala lang, ayokong makita ka eh..."

9
"...pwede bang mag-all expense paid na vacation? sige na naman, pagod na pagod na ako. ?

10
"Boss, ibili mo nga akong yosi. ...cge na! sa yo na lang yung sukli!"

11
"uwi na ako ha. bahala ka na dito sa opis.. "

12
"boss, puede bang taasan mo sueldo ko? ang hirap ksi ng trabaho ko eh, pakisamahan ang isang kagaya mo! "

13
"...mag-reduce ka naman! "

14
"...your assumption of your position was entirely hinged on the absence of a viable choice. "

15
"haayy.. nagwo-work-out ka ba lately? "

16
"sagutin mo naman yung telepono. a little exercise won't hurt. "

17
"shut up when i'm talking to you!!! "

18
"ano?!! di mo alam mag-print? sayang ang laptop mo ma'am. "

19
"...please refrain from flirting with every white blonde male you meet. ang cheap ng dating. "

20
"ang ganda ng resulta ng pagkakaplastic surgery mo. banat na banat! lalo ka tuloy pinagtatawanan ng employees mo.. "

21
if you really think it's THAT important, di ikaw gumawa

22
"sir! palit tayo ng sweldo!!!! "

23
"uh, di ka ba nahihilo sa kaka-solitaire mo? gusto mo magtrabaho naman for a change? "

24
"do my work over the weekend?!?! bahket? may overtime pay ba'to? "

25
"deadline!!??...gusto mo ngayon na?...eh di ikaw gumawa! "

26
"hey, can't you see i'm goddamn busy? "

27
(at 6pm) "if you need me...BUKAS NA LANG!!! BABU! "

28
"sus!! mag-eedit lang hindi mo pa kaya!!! kaw na lang ang mag-edit para hindi sayang sa oras "

29
"Sir, tinatamad akong pumasok ngayon e.. sa bahay na lang ako magiinternet at magga-games.."
30
"Huli kayo! nanonood din pala kayo ng VCD ha! "

31
"Sir, lahat ng kelangan niyo nandyan na.. kelangan niyo lang tingnan mabuti!"

32
"tsk tsk tsk.. sinabi ko na yan e.. hindi ka lang nakinig "

33
"pede bang saken na lang position mo "

34
"nagtataka talaga ako kung bakit napunta ka sa puwestong yan. "

35
"Basahin mo muna ang LAHAT ng e-mail messages mo bago mo sabihin na hindi ko pa nagagawa yung pinagawa mo."

36
"tara bakasyon tayo (pareho na kaming pagod eh) "

37
"...di po ako bingi at di po INDAY ang pangalan ko!"

38
"Hindi po bottomless pit ang MS Outlook Inbox mo. talagang titirik ang PC mo kung hindi ka nagde-delete ng e-mail mo! And yes, 700 messages is already a lot! Bobo! Marketing Manager ka pa naman sa isang IT company!"

39
"kabit mo ba yung prinomote mo?"

40
"ummmm...boss, crush mo ba ko? seryoso? " sabay sagot ng boss: "oo, kaya ka nga may trabaho ngayon eh. ano tayo na? "

41
"do you feel threatened by my genius? "

42
(Greenhills Virramall style) "Boss, VCD o, bold!" "Boss, toro! "

43
"er yung paycheck ko? mommy naman eh "

44
"pssstt...hoy! Bukas ko na lang gagawin yung pinagagawa mo ha? Occupied na kasi sa PC game na lalaruin ko ngayon ang oras ko for today e? tsaka...depende yon kung matatapos ko agad yung lalaruin ko ngayon,

45
ah basta...tanungin mo na lang ako tomorrow kung feel ko pang gawin yon or just to keep you updated about sa games na nilalaro ko ok?"

46
"I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce."

47
"I'm not being rude. You're just insignificant. "

48
"No, my powers can only be used for good. "

49
"I'll try being nicer if you'll try being smarter. "

50
"It sounds like English, but I can't understand a word you're saying. "

51
"I will always cherish the initial misconceptions I had about you. "

52
"Thank you, sir. We're all always refreshed and challenged by your unique point of view. "

53
sa pinoy na boss: pwede ba tigilan mo ko? sa kano na boss : cut me some slack!

54
"di yan kasama sa job description ko, 'no "

55
"if i do what you tell me to, will this change the world? "

56
"is it your good looks, your family connection or your charming disposition kaya ka andyan sa puwesto mo? it definitely has nothing to do with your intellect "

57
"okay lang umabsent ka. it does not really make a dent here in the office. mas maaga pa kaming makaka lunch "

58
" Ang OA mo. Kinocomplicate mo ang mga simpleng problems para lang feeling mo matalino ka!"
59
"You're insecure. Palibhasa, deep down you know you dont deserve to be the boss of someone whose brilliance you can only dream of!"

60
"don't expect people to be like you!"

61
"karapatan ko na umuwi na pagpatak ng 5pm. 8 hours lang ibinabayad sa akin! karapatan ko ring mag-absent! karapatan kong masulit ang 1 hour lunch break ko!"

62
ikaw: puwede ba ako mag leave bukas boss: bakit? ikaw: wala lang

63
"Boss, leave ako ngayon ha, wala ka nang magagawa kasi nasa province na ako, pasalamat ka at pinaalam ko pa sa yo, at least concern pa rin ako at baka magmukha kang tanga sa pag-hihintay na darating ako ngayon sa office. O...may time ka pa para maibigay mo sa iba trabaho ko dahil deadline ng pinagagawa mo sa akin ngayon di bwaaaaahhhhhhh????"

Kapinoyan 10

1
Mr: kung marunong ka lang sanang maglaba,eh di nka2tipid sana tayo ng 2000 sa maid.
Mrs: hmmph!! kung ikaw mgling sa kama, eh di nakatipid tayo ng 7500 sa driver!

2
Doc: kambal anak mo. sister mo nagbigay ng names
Ina: eh tanga un doc, ano pinangalan sa mga anak ko?
Doc: sa girl, DENICE.
Ina: aba, ok un! eh sa boy?
Doc: DENEPHEW..

3
Son: Ma, bakit kayo tumatalbog sa ibabaw ni daddy??
Mom: Wala anak, pinapaliit ko lang tiyan ng Daddy mo.
Son: Nye! Mapapagod ka lang kasi hinihipan din uli yan ni yaya!

4
A black baby was given a pair of wings by a fairy....
Baby: does this mean im an angel??
Fairy laughs....
Fairy: Of course not! negrang 'to, ambisyosa! Paniki ka!

5
Nanay: anak, hindi ka ba nahihiya??! linis ako nang linis dito tapos ikaw, naglalaro lang jan?!!
Anak: Nay, hindi ba mas nakakahiya kung ako ang naglilinis jan at ikaw ang naglalaro dito?? toink...

6
Doc: iho, bakit mu naman sinapak ung lalaki kanina?
Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa resulta ng AIDS test! tapos sasabihin pa niya...THINK POSITIVE pare!

7
In a petshop...
Customer (talking to a parrot): "Hoy! can you speak ha? can u speak? BOBO!'....
Parrot: Yes, I can! Ikaw? Can u fly, ha? Can u fly? GAGO!

8
Ama: may taning na buhay ko. pag ako'y namatay wag niyo ibenta ung
lupa sa likod ng bahay...
Anak: Din naman atin un Ama..
Ama: kaya nga wag mo ibenta dahil hindi atin un!!

9
Bigo sa pag-ibig?? Maghanap na lng ng....
KUBA - mapagkumbaba
PILAY - di ka tatakbuhan
BULAG - la paki sa looks
PIPI - di nagbibitiw ng bad words.
at eto the best....
DULING - di ka hahayaan mag-isa!

10
Magkaibigan kumakain...
Pedro: anong palaman ng tinapay mo?
Juan: Kiso!
Pedro: Kiso? Ano ka ba nakakahiya ka! Hindi yan kiso!
Chess yan.. CHESS!!

11
Q: Anong tawag sa uod na nasa gitna ng kalsada??
A: Eh di... matapang!! c'',)

12
3 Baliw sa Mental nagku2wentuhan. ..
B1: ako presidente dito!
B2: wala ka sa akin! ako si bush, presidente sa america!
B1: cno nagsabi?
B2: Ang Diyos!
B3: At kelan kita sinabihan??

13
prof: who among u experienced having sex with a ghost??
Juan raised his hand...
prof: Really?? how does it feel to have sex with a ghost?
Juan: Ay pucha! Akala ko goats!!

14
Q: Bakit tahimik magbukas ng medicine ang tanga??..... ......... .
A: Ayaw niyang magising ang mga sleeping pills..
Nyahaha!!

15
Erap writing on a slumbook...
Favorite actor:
Arnold Schawrze.. (erase)
Schaw.. (erase)
Swarzen.. (erase)
Washen.. (erase)
Swachen..(erase)
Arnold Clavio..

16
Teacher: jigs, ano su2nod sa 7?
Jigs: 8 po!
Teacher: sa 2?
Jigs: 3 po!
Teacher: ang galing mo! sino nagturo sau?
Jigs: tatay ko po!
Teacher: O sige, ano su2nod sa 10?
Jigs: Jack po!

Battle of the Brainless

1
Host: What "N"(narra) is the National tree of the Philippines?
Contestant: niyog?
Host: Mas matigas pa diyan
Contestant: (in a strong-sounding voice) NIYOG!!!

2
Host: What "K" (kalabaw) is the national animal of the Philippines?

Contestant: Kuto?
Host: Hinde. Clue, it tills the land.
Contestant: Kutong Lupa!

3
Host: Saang "B" (bagumbayan) binaril si Jose Rizal?

Contestant: sa Back?
Host: O sige, pwede rin na ang simula ay letter "L" (luneta)
Contestant: Likod?

Host: hindi pa rin. Para mas madali, "R.P." ang initials ng Modern name niya (Rizal park)

Contestant: Rear Part? (susme! likod pa rin yun!!)

4
Host: Saang "B" (beach) tayo Madalas pumunta pag summer upang maligo?
Contestant: Banyo?
Host: Hinde,pag pumunta ka dun, maaarawan ka.
Contestant: Bubong?
Host: Hinde, marami kang makikita duong mga babaeng Naka-bikini.
Contestant: BEERHOUSE!

5
Host: Anong "L" (Lifeguard)ang tawag sa tao na sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?
Contestant: Lifebuoy?
Host: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalan ng taong ito
Contestant: Safeguard?
Host: Hindi, pagsamahin mo yung dalawang sagot mo.
Contestant: Safe Buoy?
Host: Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.
Contestant: Ah... Si MR. CLEAN!

6
Host: Anong "S" (salbabida) ang ginagamit na Floatation device sa dagat upang hindi ka malunod?
Contestant: Sirena?
Host: Hinde! Hindi ito babae.
Contestant: Siyokoy?
Host: Hindi ito Lalake.
Contestant: Siyoke?

7
Host: What "S" (sampaguita)is the nat'l flower of the Phils?
C: Sunflower?

H: Hindi. Binebenta ito sa Kalye.

C: Stork?

H: Hindi. Bulaklak sabi eh.

C: Sitsarong bulaklak?
H: Hindi pa rin. It ends with a letter "A"
C: Sitsarong bulaklak na may sukA?
H: Oh, para madali, uulitin ko ang clues at dadagdagan ko pa!
Ano ang pangalan ng bulaklak na nagsisimula sa "S", nagtatapos sa letrang "A" at kapangalan ng isang sikat na singer?!
C: si..Sharon CunetA!

8
H: Sino ang kauna-unahang Chess Grandmaster of Asia? (EUGENE TORRE)
C: Carole KING?

H: hindi, mas mababa sa king

C: Al QUINN?

H: hindi, tagalog ang apelyido niya.

C: armida siguion-REYNA?
H: Hindi pa rin. Mas mababa sa reyna.
C: BISHOP bacani?
H: mas mababa sa bishop.
C: Johnny midNIGHT?
H: mas mababa sa Knight
C: Jerry PONS?
H: O ayan ha, nabanggit mo na lahat ng Piyesa sa Chess. Yung kahuli-hulihang piyesa na lang.
C: Sylvia laTORRE!

9
Host: Sino ang national hero na naka-picture sa 500peso bill?
Clue: may initials na N.A. (Ninoy Aquino)
Contestant: N-ora A-unor?
Host: Hindi.Ang pangalan niya ay nage-end sa "Y".
Contestant: guY A-unor?
Host: Hindi. Dati siyang Senador.
Contestant: Si Former Senator Guy Aunor?
Host: Hindi. Patay na siya.
Contestant: ANO?!! PATAY NA SI NORA AUNOR???!!!

Isang Lab Istori

Jack and Diane - A Love Story

They'd known each other since their school days and had since become the best of friends. They shared everything and anything and spent lots time together in and after school. But the friendship never developed into anything deeper.

Diane kept a secret: her admiration and love for Jack. She had her reasons for keeping it a secret. FEAR. Fear of rejection... fear that he might not feel the same... fear that he might not want to be her best friend anymore... fear of losing someone that she could always find comfort in. At least if she kept her feelings to herself she would still be able to spend time with him... and hopefully, he would be the one to tell her how he felt towards her.

Time passed, and soon school was over. Jack and Diane went separate ways. Jack continued his
studies overseas, while Diane got herself a job. They still kept in touch though... penned letters, sent each other photographs, and mailed each other gifts.

Diane longed for Jack to be back. She decided that she would tell him her feelings once
he got back. And then out of the blue... the mails from Jack stopped coming.

Diane wrote to him, but there was never a reply. Where was he? What happened? Lots of questions ran through her mind... Two years passed and Diane was still hopeful that Jack would come back... or at least send her a note.

And then her prayers were answered.

One mid-August day, she received a note from Jack. It said:

Diane,

I have a surprise for you.

I'm flying over.

Meet me at the airport.

My flight comes in at 4pm on Saturday.

I can't wait to see you again!
There's something I need to tell you,

something I've been keeping inside all this time.
Love & Kisses,
Jack

Diane's fingers shook as she read the note. Her heart soared. Diane was thrilled. Love and kisses... it meant a lot for a lady who had waited so long for those words. She was ecstatic!

The day arrived, and Diane waited anxiously for Jack. She had slipped into her best dress, and did her best to look as pretty as she could.

She looked around... but Jack was nowhere in sight. She waited and waited, wondering what she would say to Jack when he got there, what their meeting would be like. Would there be love in his eyes? Would there be longing, bred from years of separation and hiding each others'

feelings?

Oh, how she longed to see him! How she longed to throw her arms around him and tell him she was a fool to ever let him go without ever telling him how she felt! And she was certain Jack felt it too. There was always a certain magic about them when they were together.

Then a lady in a sexy, tight, blue dress approached her. She had a very concerned look on her face, "Hi! I'm Lynn, a friend of Jack. Are you Diane?" she asked. Diane just nodded her head.

"I'm afraid I... I have bad news for you. Jack is not coming... he won't be coming back anymore," said the lady, placing a hand on Diane's shoulder.

Diane shook her head in confusion. She felt her heart constrict. What could possibly have happened? Diane felt an overwhelming fear inside her. Her hands turned cold. Her voice shook as she asked: "Where... where's Jack? What happened to him? Please tell me..."

Diane begged the lady... The lady looked intently at Diane... and then she gave Diane a nudge

on the shoulder and said...

"HOY GAGA! IT'S ME, JACK... JACKILYN!! DI MO NA AKO NAKILALA?! ANG GANDA-GANDA KO NGAYON, DI VAAAAH?! ECHUSERA KA NAMAN MASYADO SISTER! KAKALOKA KAH HUH!! TEKA, SANDALI... MEET MY 'PAPA'!!"

------------------------------------------------------------------------------------------

Kawawang Diane, hindi lang nawasak ang puso... inapak-apakan pa ng lintik na Jack, este Lynn pala!

Kapinoyan 9

1

GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako!
BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko kanina ang niloloko ko!

2
Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.
Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!
Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?

3
A lizard fell on a table.
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! Lacoste!;
Mahirap: Pare, ulam!

4
Pedro: Saan ka galing, p're?
Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!

5
Bakit "S" ang nasa costume ni Superman?
Wala na kasing medium! Napansin mo, fit masyado, di ba?

6
Tatay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging tatay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?
Anak: Sige dude, alis na ako.

7
Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!
Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!

8

Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na
Nestle Ice Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya,
"Oh mga bata, Mirinda na!"

9
A priest at a church.
Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!

10
Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!

11
Nurse: Miss, gising na!
Patient: Ah, bakit?
Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.
Patient: Anong gamot?
Nurse: Sleeping pills.

12
Ama: Bakit ka umiiyak?
Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
Ama: Aba, magaling! Anong subject yun, anak?
Anak: Pregnancy test po itay!

13
Sa prusisyon.
Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose, mga girls, sa karo ni Mama Mary.
Bakla: Kami father, saan kami susunod?
Pari: Mga bruha! Follow me!
Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute!
Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Dun sa burol nya!

14
Anak: Inay, ang galing ng titser ko.
Inay: Bakit naman?
Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?
Anak: Natural! Tanga ka ba?

15
Use "Bampira" in a sentence!
Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka bampira?!

16

TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag naman ang lumabas!

17

Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.
Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20?
Akala mo madaling kumita ng P10? O, eto P5.

18

Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!

19
May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang!

Masyadong mapait!

Kapinoyan 8

1
NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay,kasi narinig ko minsan sabi, "tama na inday, hanggang tatlo lang kaya ko."

2
Letter to OFW dad:
"Luv, tnx sa padala mo, hapi c nene kasi tobleron ang baon sa skul. ung nike suot na ni jr. next tym wag ka na padala NIVEA MILK. di nila type pait daw, ako tloy ang umubos."

3
IDD call from US:
HUSBAND: hon musta ang tindahan?
WIFE: dept store na!
HUSBAND: ang tuba-an?
WIFE: KTV bar na!
HUSBAND: ang mga tri-kad?
WIFE: taxi na!
HUSBAND: ang dalawa kong anak?
WIFE: LIMA na!

4
Sweethearts watchin' da sky...
GUY: ano ang horoscope mo?
GIRL: anong huruskup?
GUY: yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.
GIRL: ah, sa akin ALMURANAS!

5
TITSER: who can make a sentence then translate it in tagalog?
PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?
TITSER: very good, translate it in tagalog.
PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?

6
DONYA: bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal dito ay alasais empuntu!
MAID: walang problema donya. kung tulog pa ako sa oras na yun, mauna na kayong mag-almusal!

7
Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante...
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!

8
GMA
Dumalaw si GMA sa mental hospital...
Dok: Let's welcome President Arroyo! Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...
GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
Dok: Ma'am, magaling na po siya!

9
Mamili ka
Mister: Anong tanghalian natin?
Misis: Nasa mesa! Bahala ka nang mamili!
Mister: Isang tuyo?! Anong pagpipilian ko?
Misis: Mamili ka... kakain ka o hindi?

10
Plantsa
Dok: Ano'ng nangyari sa tenga mo?
Joshue: Nama-malantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono. Aksidenteng na-pick up ko 'yung plantsa.
Dok: Eh bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?
Joshue: Ang gago, tumawag uli!

11
Minsan
Minsan, sa aking pag-iisa, naalala kita...
Inisip kong nasa tabi lang kita at tayo'y nagsasaya.
Tapos, bigla kang umalis. Nalungkot ako.
Akala ko, iiwan mo na ako.
Uutot ka lang pala, tinakot mo pa ako!

12
PALIMOS
Pulubi: Palimos po, maawa na kayo.
Tonyo: Iinom ka o magyoyosi?
Pulubi: Wala po akong bisyo.
Tonyo: Okey. Sumama ka sa akin para malaman ng nanay ko ang nangyayari sa taong walang bisyo.

13
ALITAPTAP
Anak: 'tay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagkapatay ng ilaw, dumating naman ang mga alitaptap.)
Anak: Hala ka, 'tay, nagdala sila ng flashlight!

14
SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao, 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress: Oho, may itlog po sa loob.

Kapinoyan 7

1
Isang lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!

2
Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na...ano ang balak mo itanim sa sakahan mo anak?
Anak: flowers papa!!! madaming madaming flowers! pretty diba?!

3
SINAMPAL
Wife sinampal ang asawa.
Wife: Sino si Jasmine sa panaginip mo?
Husband: Yung kabayong bet ko sa karera!
NEXT DAY... sinampal ulit.
Husband: baket?
Wife: Tumawag ang kabayo mo!

4
Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang

5
Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim

6
walang assignment
Jun-jun: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng titser namin kanina!
Inay: Very good! Ano ba ang tanong ng titser ninyo?
Jun-jun: "Sino ang walang assignment?"

7
hugis ng mundo
Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, maam!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero maam, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?

8
bumbayin
Girl: Maganda ba ko?
Boy: Oo, kaya lang, Bumbayin ka...
Girl: Hindi naman ako mukhang Bumbay, ah?! Tisay yata to!
Boy: Oo nga, pero 'yung amoy mo, Bumbayin!

9
si kuya
Gumimik sa mall ang tatlong binatilyo...
Jepoy: ****! Ang cute nung girl!
Kevin: Sexy pa! Grabe!
Nathan: Sino? Yung naka-mini skirt? Kilala ko siya! Tatawagin ko, ha...... Kuyaaahhh!!!

10
lawsuit
Eliseo: Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo. Ang akala niya, ang LAWSUIT ay uniporme ng pulis!
Joshue: Sus! Tanga nga! Eh di ba, uniporme ng abugado yun?!

11
radio request
Sa 1 Radio Stn. may 1 lalaki ang nagrequest ng song
DJ : Kanino mo i de-dedicate ang song?
LA2KI: S Biyenan ko po!
DJ: Wow! Bihira ang ganyang nag rerequest pra sa kanyang biyenan, e ano namang kanta ang gusto mong irequest?
LA2KI: Devil Woman!

12
matanda na
Host: Ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo?
Tanda: Pwede ho bang manawagan?
Host: Ilang taon na po kayo?
Tanda: 98 y/o na po ako.
Host: Wow! Ang tanda nyo na pala! O, sige po...manawagan na kayo.
Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo!

Tagaytay Ghost Story

This story happened a few months ago along the Tagaytay Road. There was a guy who got left behind by a pack of mountain bikers. The group was large and he didn't bring a cellphone. He crashed his bike somewhere between Picnic Grove and DBP. To make things worse, a storm came in. So he walked.

This guy was on the side of the road hitch hiking on a very dark night in the middle of a storm. The night passed slowly and no cars went by. The storm was so strong he could hardly see a few meters ahead of him.

Suddenly, just before the junction going to Manila, he saw a car slowly looming, ghostlike, out of the gloom. It slowly crept toward him and stopped. It was raining hard, wind blowing all around you, what would you do? Like you would, he got into the car and closed the door, then realized that there was nobody inside the car.... even in the drivers seat.

The car slowly started moving again. The guy was terrified, too scared to think of jumping out and running. The guy saw that the car was slowly approaching a sharp curve. The guy started to pray, begging for his life; he was sure the ghost car would go off the road and he would plunge to his death, when just before the curve, a hand appeared through the window and turned the steering wheel, guiding the car safely around the bend.

Terrified, the guy watched the hand reappear every time they reached a curve. Finally, the guy gathered his wits and leaped from the car and ran to the nearest place where there were houses.

Wet and in shock, he went into a store and voice quavering, ordered two bottles of beer, and told the people about his horrible, supernatural experience. A silence enveloped everybody when they realized the guy was apparently sane and not drunk.

About half an hour later two guys walked into the same store.

One said to the other....... ...

"Yan! Yan yung tarantadong sumakay habang nagtutulak tayo..." (That's him, that's the jerk who got inside the car while we were pushing ....)

Ang Liham ni Bebeng

Nurse si Bebeng sa L.A. Isinama niya ang kanyang ina upang magpagamot doon. Ngunit sa kasamaang palad doon na inabot ng pagkamatay ito. Dahil sa kamahalan ng pamasahe pabalik sa Pilipinas, nagtipid si Bebeng. Minabuti niyang pauuwiin na lang mag-isa ang kabaong ng kanyang ina.

Pagdating ng kabaong, napansin ng mga kapamilya niya na dikit ang mukha ng ina sa salamin ng ataul. Nagkomento tuloy ang isang anak "Ay, naku! Tingnan mo 'yan... hindi sila marunong mag-ayos ng bangkay sa Amerika! Nakudrado tuloy ang mukha ng inay."

Upang ayusin ang itsura ng bangkay, binuksan ang kabaong. Aba! May sulat na-nakastaple sa dibdib ng Inay! Kinuha nila ito at binasa. Ito ang nilalaman ng liham mula kay Bebeng:


Mahal kong Tatay at mga kapatid:

Pasensya na kayo at hindi ko nasamahan ang Inay sa pag-uwi riyan sa Pilipinas dahil napakamahal ng pamasahe. "Ang gastos ko sa kanya pa lang ay mahigit $10,000 na. Ayoko nang isipin pa ang eksaktong halaga. Anyway, ipinadala ko kasama ni nanay ang mga sumusunod...

Nasa likod ni nanay ang dalawampu't apat na karnenorte at isang dosenang spam. Ang adidas na suot ni nanay ay para kay tatay. Ang limang pares ng de-goma ay nasa loob ng dalawang asul na Jansport na backpack na inuunan ni nanay. Tig-iisa kayo.

Ang iba't-ibang klase ng tsokolate at candy ay nasa puwetan ni Inay, para sa mga bata ito. Bahala na kayong magparte-parte, sana'y hindi natunaw. Ang pokemon stuffed t na yapos-yapos ni nanay ay para sa bunso ni ate. Gift Ko sa first birthday ng bata. Ang itim na Esprit bag ay para kay Nene.

Ate, nasa loob ng bag ang pictures ni Inay, japanese version ng pokemon trading cards at stickers. "Suot ni Inay ang tatlong Ralph Lauren, apat na Gap at dalawang Old Navy t-shirts. Ang isa ay para kay Kuya at tig-iisa ang mga pamangkin ko. Maisusuot ninyo ang mga iyan sa fiesta.

Suot din ni Inay ang anim na panty hose at tatlong warmer para sa mga dalaga kong pamangkin. Isuot nyo sa party. May isang dosenang NBA caps sa may paanan ni nanay. Para sa inyo, itay, kuya, dikong, Tiyo Mike. Bigyan nyo na rin ng tig-isa 'yung mga pamangkin ko at yung isa ay kay Pareng Isko.

Ang tigdadalawang pares ng Nike wristband at knee caps na suot-suot din ni Inay ay para sa mga anak mo, Diko, na nagbabasketball. Tigdadalawang ream ng Marlboro lights at Winston red ang nasa pagitan ng mga hita ni nanay.

Apat na jar ng Skippy Peanut Butter, dalawang dishwashing liquid, isang Kiwi glass cleaner at tig-aanim na Colgate at Aqua Fresh ang nakasiksik sa kilikili ni nanay. Hati-hati na kayo, huwag mag-aagawan.

Isang dosenang Wonder bra (Victoria's Secret ata ang tatak) gustong-gusto ni Tiya Iskang society natin, suot-suot din ni Inay.Alam kong inaasam-asam nyo 'yan, tiya. Anim na lipstick lang ang kasya sa bra. Ang Rolex na bilin-bilin mo tatay, suot-suot ni nanay. Nakatakip sa Nike na wristband. Kunin mo agad, Itay.

May isinisik akong zip-loc sa bunganga ni Inay na naglalaman ng $759 dollars. Hindi na ako nakatakbo sa ATM. Puede na siguro sa libing iyon.

Iyong tong na makokolekta, i-time deposit nyo Kuya para pag namatay si Tatay may pambili na ng ataul. Ang hikaw, singsing at kuwintas (na may nakakabit pang anim na nail cutters) na gustong-gusto mo, Ditse, ay suot- suot din ni Inay. Kunin mo na rin agad, Ditse. Ibigay mo ang isang nailcutter kay Jay bakla sa kanto.

Tanggalin nyo ang bulak sa ilong ng inay, may isiniksik ako 3 diyamante sa bawat butas. Ibangon nyo lang si inay at tiyak na malalaglag na ang mga iyon. Konting alog lang siguro ng ulo.

Marami pa sana akong ipaglalalagay kaya lang, baka mag-excess at si nanay pa ang maiwan. Basta parte-parte kayo, Itay, kuya, ate, dikong, ditse, para sa inyo lahat ito. Bahala na kayo kay Inay. Pamimisahan ko na lang siya rito.

Balitaan nyo na lang ako pagkatapos ng libing. Alam ni ate ang email ko. Paki-double check ang lista kung walang nawala sa mga ipinadala ko.

Nagmamahal,
Bebeng

Mag-praktis magbasa ng Abakada

Basahin ang mga sumusunod sa Tagalog...

B, K, W, L, K, M, G, W,
P, R, M, S, Y,
T, W, K, H, H, H,
T, W, P, H, H, H,
T, M, N, P, R, K, N, T, NG,

B, K, M, D, P, K, P
S, K, K, T, W,
P, D, L, mo, N, S, I, B
P, R, M, K, B, wi, K,
H, H, H

TV Bloopers & Funnies

GMA 7 - Saksi
News report live from Mendiola




GMA 7 - Saksi
A Suspect's Statement

Mayaman vs Mahirap

Ang kaibahan ng mayaman sa mahirap...

1
Kung mayaman ka, meron kang "allergy"
Kung mahirap ka, ang tawag dyan ay "galis" o "bakokang"

2
Sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa "tension and stress"
Sa mahirap, "sira ang ulo"

3
Sa mayamang "malikot ang kamay", ang tawag ay "kleptomaniac"
Sa mahirap, ang tawag ay "magnanakaw" o "kawatan"

4
Pag mayaman ka, you're "eccentric"
Kung mahirap ka, "may toyo ka sa ulo" o "may topak" o "may sayad"

5
Kung mayaman ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine"
Kung mahirap ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom"

6
Kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic"
Pero kung mahirap ka, ikaw ay "kuba"

7
Kung ang señorita mo ay maitim, ang tawag ay "morena" o "kayumanggi"
Pero kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o "baluga" o "tsimay"

8
Kung nasa high society ka at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay "petite"
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot" o "unano" o "tiyanak"

9
Kung socialite ka, ikaw ay "pleasingly plump"
Kapag mahirap ka at ika'y mataba, "tabatsoy" o "lumba-lumba"... pagminamalas ka, "baboy"

10
Kung well-off ka at date ka rito, date ka roon, ang tawag sa iyo ay "socialite" o "game"
Kung mahirap ka, ikaw ay "pakawala" o "pam-pam"

11
Kung mayamang alembong ka, ang tawag sa iyo ay "liberated"
Pero kung isa kang dukha, ang tawag sa iyo "malandi" o "haliparot" o "halipandas" o "dalahira"

12
Kung may pera ka, ang tawag sa iyo "single parent"
Pero kung wala kang trabaho, ang tawag sa iyo "disgrasyada"

13
Ang tawag sa mayayamang puro gulay ang kinakain, "vegetarian"
Habang kakaawa ang mahirap na kumakain ng damo."

14
Sa exclusive school, "assertive" ang mga batang sumasagot sa mga guro
Pero pag ang mga mahihirap na bata ang sumasagot sa mga guro, ang tawag sa kanila ay "walang hiya" o "walang modo" o "bastos"

15
Ang mayamang tumatanda, "are graduating gracefully into senior citizenhood"
Ang mga mahihirap ay "gumugurang"

16
Ang anak ng mayaman ay "slow learner"
Ang anak ng mahirap ay "bobo" o "gung-gong"

17
Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says, "masarap kang kumain and I like you, you do justice to my cooking"
Kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host will say to himself na ikaw ay "patay-gutom" o "hampaslupa" o "masiba"

18
Kung mayaman ka, "pneumonia" daw ang sakit mo
Kung mahirap, "TB" yon

19
Sa mayaman, "hyperacidity"
Kapag mahirap, "ulcer" dahil walang laman ang tiyan

20
Kapag mayaman, "fasting" ang hindi kumain
Kung mahirap, "nagtitiis"

21
Kapag mayaman, "misguided" o "spoiled" ka
Kung mahirap ka, "addict" o "durugista"

22
Kapag mayaman at sexy, "fashionable" daw
Kung mahirap, sigurado "GRO" o "japayuki" ka

23
Kung graduate ka ng exclusive school at sa ibang bansa ka nagtatrabaho, ang tawag sa iyo "expat"
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "contract worker"

24
Kung boss ka at binabasa mo ito sa opisina mo, "okay lang"
Pero kung ikaw ay hamak na empleyado lamang, ikaw ay "nagbubulakbol"
... kaya forward mo na agad ito dahil nasa likod mo ang boss mo!

Kapinoyan 6

1
Q: Why do couples hold hands during weddings?
A: It is just a formality. Like "2 boxers", they shake hands before the fight begins.

2
Pulis: Bakit mo inihagis ang bata sa bintana?
Yaya: Sinunod ko lang po ang utos ng amo ko. Sabi po ng amo ko, 'wala na tayong Pampers, i- Huggies mo na lang si baby.

3
Q: What is the most impressive example of Tolerance?
A: Ah! Golden Wedding Anniversary!

4
Applicants
2 girls nag-aaply ng work. 1 matalino, 1 bobo
Matalino: Buti ka pa natanggap. Ano ba ginawa mo?
Bobo: Wala. Nung nag-fill up me ng form, nilagay ko sa Sex, sure.

5
Teacher: Write a short story in a few words discussing Religion, Sexuality and Mystery.
Student: wrote... "My God! I'm pregnant. I wonder who the father is?"

6
Sensitive Child
1st day in school...
Mom to Teacher: "Very sensitive po ang anak ko.
Kung kailangan nyo po parusahan,
Sampalin nyo na lang po ang katabi nya.
matatakot na 'yan!"

7
Love and Marriage Cycle
1-2 yrs : magkasalo sa plato
3-5 yrs : tig-isang plato
5-7 yrs : nagbabatuhan na ng plato
8-10 yrs : wala na silang plato
That is what we call PLATOnic love!

8
Man : I want to divorce my wife. She hasn't spoken to me in 6 months.
Lawyer: Better think it over. Wives like that are very hard to find!

9
Do you know why bra makers measure cup size by "A B C D E F "?
A - almost gone
B - barelly noticeable
C - comfortable
D - damn good
E - exremely big and
F - Fake

10
Learning French
City - ce vou
Drug - sha vou
Goodbye - va vou
Bald - cal vou
Caught in the act - navo cou
Feathers - valahi vou
Not clear - mala vou
Cute - a cou

11
Chalk
Amo: 'Day, ang chalk na ito para mamatay ang ipis. Gamitin mo sa pader.
Maid: Opo, ati.
Next day .......
Nagulat ang amo, nakasulat sa pader...
"Epes mamatay kayong lahat!"

12
Katapusan
Lumindol ng malakas noon....
Nagkagulo and lahat at nag-panic.
Sumigaw ang isang lalake..
"Katapusan na! Katapusan na!"
Sumagot ang isa pang lalake..
"Tanga, a kinse pa lang."